¿Qué es esto que siento?

Vuelvo a escribir y esta vez no es sobre el desamor, en realidad es todo lo contrario.

No sé porqué, pero me sucede que cuando recuerdo tus ojos marrones oscuros como el chocolate todo en mi se vuelve un garabato y sonrío como una tonta.

Adoro pasar mis dedos por tus lunares contarlos uno a unos perder la cuenta y comenzar de nuevo.

Tus abrazos se han vuelto mi lugar preferido, ese al que quiero visitar cada vez que me sienta mal.

Tus labios se están volviendo mi nueva adicción, esos que quiero besar cada vez al despertar.

Y tus ojos,

amor,

tus ojos son mi preferidos,

son esos que quiero ver brillar cada vez que nos veamos fijamente o hagamos el intento.

Tengo miedo y no lo puedo negar, tengo miedo a que te aburras de todo esto:

de verme,

de quererme,

de que el motivo de tu sonrisa deje de ser yo,

que tu mirada deje de decirme "eres todo para mí"

y esas charlas de noche se acaben.

La verdad es que no quiero que seas un efímero como todo lo demás que me ha pasado, quiero que te quedes tanto tiempo, que seas el ideal.

Me gusta y odio no poderlo negar.

Te quiero y no sé si eso está bien o mal.

Esto que siento es raro quizás, pero no se siente tan mal.

Un disparo al corazón.

En estos días bote una lágrima y llevaba tu nombre.

Lloré porque nunca sentiste nada por mí al besarme en cualquier parte del cuerpo mientras yo sentía que dejaba mi mundo en el tuyo.

Creí en cada palabra que me dijiste,

en cada beso que me diste

y no hablemos de las caricias que sentí porque me alargaría más de lo que debo y no debería ya que te fuiste sin avisarme;

que nunca me quisiste y que nunca sentiste nada por mí para yo poder dejar de pensar en ti.

De verdad te quise y más de lo debido, porque ahora soy yo quien busca luchar por algo que nunca existió.

No debería luchar por ti, pero así como tengo miedo de perderte tengo miedo de tenerte.

Debería olvidarte, pero ya lo he intentado y es un intento fallido.

Dicen que un clavo no saca a otro clavo y están en lo correcto... no te puedo sacar de mí cuerpo, de mis pensamientos, de mí piel, en fin de mí...

¿Por qué me prometiste tanto si nunca ibas a cumplir nada?

¿Por qué simplemente no te quedaste callado y te fuiste sin lastimarme?

Yo solo quería besos con sabor a me gustas y caricias a eres solo mía, pero no...

solo tuve decepción,

traición

y desamor.

Supiste enamorarme y luego dejarme, supiste como hacerme sentí cada noche y las veces que me hiciste tuya supiste como tenerme.

No te diré que no sentí nada cuando sentí todo.

Cuando me besabas sentía que dejaba mi alma en tus besos, cuando me acariciabas sentía que dejaba mi vida en tus manos y cuando me hacías tuya,

amor,

ya era tuya desde hace rato,

al final prometiste ser mi escudo en todo momento y tu fuiste quien me disparo.

La lluvia me calma.

Hoy comencé a ver el mundo de otro color. Sí, se que tiene muchos colores, pero hoy todo era diferente

-completamente diferente-.

Al ver al cielo entendí que no todas las nubes son blancas y el cielo no es azul por completo, a veces hay nubes grises que se quedan por un tiempo hasta volver a ese color que siempre notamos.

También logré ver que al final hay una montaña, pero si no te enfocas bien no la lograras ver.

Mientras te espero estoy aquí sentada al frente de mí casa fumándome un cigarrillo y tomándome un chocolate caliente

-esperando llegar a calentarme ya que tú nunca regresaras-,

puedo notar como a lo lejos está el sol alumbrando otro lugar, deberías estar aquí conmigo, no sabes lo hermoso que se llega a notar.

Escucho como cae en el techo cada gota de agua y recordé el día que te marchaste de esta casa, de nuestro cuarto

-ahora que es solo mío-.

Fue dura esa despedida, mis lágrimas caían por mis mejillas sin tener un rumbo fijo. No quería demostrar que valías mucho para mí, pero fue un intento fallido.

Ya casi había olvidado como era la lluvia hasta hoy, había olvidado el olor de tierra mojada que tanto me encanta

-te había olvidado a ti-.

Ya las gotas cesaron, y creo que estoy entendiendo de que se trata la vida o de que se trata esa frase tan cliché que todos dicen:

«Después de la tormenta siempre sale el sol».

A pesar de tú despedida ya aprendi a sonreír o mejor dicho: Ya alguien me enseño a sonreír de nuevo.

Mi corazón empieza a plañir.

Mi corazón es todo un estropicio después de tu partida.Es como si lo fueran lanzado desde quince metros de altura esperando a que alguien lo fuera sostenido antes de que cayera, pero como era de esperarse nunca llegasteo quizás te quedaste dormido como de costumbre colocándole esos cinco minutos más al despertador que está en tu mesita de noche.No sé por qué tengo la mala manía de siempre esperar por ti, sabiendo que nunca llegarás y luego llamas con una excusa tonta tratando de disculparte para no quedar mal-además de eso, te creo-. Ahora que no estás todo se ve completamente diferente, todo es más ancho-hasta nuestra cama-.Pensé que eras mi verso perfecto ese al cual le sobran las palabras y reboza un sentimiento al leerlo.Soy una tonta, una tonta por no querer aceptar todo esto a tiempo, pero soy masoquista de tú olvido,de tu pasado,del no quererme-de un amor que yo solo quise-.Quise ser perfecta para ti,pero me di cuenta que soy perfectamente imperfecta.Odio recordarte,extrañarte,pensartey cualquier cosa que terminé en "arte".Aunque eres una obra insuperable fuiste pintado correctamente,cada linea,cada borde,cada estructura,cada trozo de ti…Me enamoré, no lo niego,pero me enamoré como si fuese un ciego y tus ojos eran mi horizonte los que me ayudaban a no caer en un abismo, pero mírame ya estoy en lo profundo de él.Hoy me senté en la terraza de la casa en donde solíamos sentarnos a ver las estrellas. Recuerdo haberte pedido la luna una vez, pero ahora solo te pido que te sientes un rato conmigo debajo de ellay luego de todo te imagino abrazándome.¡Que tonta!Soy una tonta. Por favor,ya termínate de ir de mis pensamientos, 

de mi cuerpo...Tu perfume sigue impregnado en mi camadime como sacarlo de ahíporque ya no quiero seguir pensándote cada noche, ya mi corazón empieza a plañir y pienso que no es la idea, y menos que eso pase por ti.No hace falta que te diga que muero por tener algo contigo, pero es mejor que te quedes así como una obra de arte pintada a la pared que se olvida con el tiempo.Fuiste y seras, el recuerdo más bonito que podría tener si te comienzo a olvidar.

Y si... ¿nos encontramos de nuevo?

Hoy de la nada recordé la primera vez que te vi, ya que realmente no te cansas de decirme que nunca me viste cuando estabas justamente detrás de mí.

Recuerdo que antes sentía que me miraban, pero no estaba segura si era yo la que me hacía ideas sobre eso y creo que si fue así.

Recuerdo que antes de mirarte por primera vez a los ojos, ya te había visto y detallado unas cuantas veces más.

Me encantaba ver como te peinabas el cabello, me gustaba ver como te acercabas a las demás personas para establecer cualquier tipo de conversación, hasta que el día que intentaste hablar conmigo yo no pude decir ni una sola palabra, solo me quede callada viendo tus ojos verdes en eso asentí viendo a todos lados sin entender que me preguntabas y seguí mi camino.

Luego te vi en aquella fiesta, en donde tú no recuerdas a verme visto ni por un instante cuando yo me cansé de verte bailar con unas cuantas chicas.

Luego, fui fuerte y deje mi timidez a un lado, me acerque a pedirte el número telefónico tratando de no verte por mucho tiempo a los ojos ya que cuando lo hacía me quedaba completamente anonadada.

Recordé cuando te fuiste sin despedirte y luego te lo reclame como una "broma" en un mensaje.

Recordé la primera vez que caminamos juntos por aquellas avenidas tú hablándome como si ya me conocieras desde hace una eternidad y yo detallando cada faceta de tu rostro, detallando cada línea de color que tienen tus ojos, detallando tu perfil, en fin, detallarte por completo.

Luego poco a poco nos conocimos más y nos dimos cuentas que nos complementamos como si fuésemos uno rompe cabezas que esperaba ser unido en algún momento y amor, lo que día a día recuerdo y con mucha emoción fue ese primer beso que nos dimos en aquella parada porque no fue de esperarse, recuerdo que no hable en todo el camino hasta llega a mi casa ya que no sabía que decir por la emoción que sentía.

Me doy cuenta que siempre te recuerdo constantemente aunque ya todo acabo, pero lee: te quedaste en mí como si de un perfume se tratase y hablando de perfume, mi cama sigue oliendo a ti, pero ese no es el punto.

¿Por qué no devolvemos el tiempo y nos quedamos en ese instante en que me besaste por primera vez? ¿Por qué no volvemos atrás a recordar cada instante que nos contento el día solo porque estábamos juntos?

¿Te cuento un secreto?

De la noche a la mañana tus ojos comenzaron hacer mí color favorita en todo el mundo, y ¿cómo no serlo? Si son completamente míos. Sí, míos porque todavía me miras como la primera vez que nos vimos y no hable de eso, con tanta pena que he tenido se me ha pasado por alto y que decir: recuerdo perfectamente que me mirabas queriéndome leer la mente ya que no me salían las palabras y es que no es tanto eso cariño es siempre sentimos que eramos uno para el otro y recuerdo perfectamente cuando te dije "tienes unos ojos realmente hermosos" y tu respuesta fue "son completamente tuyos", además soy la única que los conoce perfectamente bien.

Entonces amor, ¿nos volvemos a encontrar de nuevo? Pero, que esta vez el final de la historia no termine con un "ahora son dos desconocidos con un mismo pasado" si no con un "a pesar de la circunstancia se volvieron a encontrar y ahora son dos almas gemelas que no se volverán a separar".

Una carta a un desconocido.

Hoy te escribo a ti alma gemela, bueno... si es que existes.

Quiero que sepas que te necesito, necesito saber cuando sera el día que nos encontremos como es debido y digo debido por el hecho de que ya no quiero seguir besando labios que no me pertenezcan ya que con los míos no sé complementan.

A veces siento que te encuentro entre la multitud y cuando me fijo bien no es así... todo es un simple engaño, una ilusión.

Seguro no haz llegado porque no es el momento correcto o el más indicado, pero si ese es el punto entonces nunca lo sera.

No sé si es que yo soy muy impaciente y ya no aguanto las ganas de conocerte, pero es que de verdad ya quiero ser feliz.

Quiero darte unos buenos días que te enamoren,

el desayuno que tanto esperas,

un día lleno de risas y sobre todo fuera de monotonía

hasta llegar a unas buenas noches que nunca olvides.

Muero por contarte mis secretos más profundos esos que no soy capaz de mencionarle a nadie, muero porque sepas cual es mi comida  favorita, muero porque sepas donde se ubica cada lunar de mi cuerpo, en fin, que me conozcas como a nadie.

Sin conocerte te extraño y es un sentimiento un poco raro.

Quiero saber si es verdad eso de que uno se complementa con un simple abrazo de esa persona especial, pero esta bien te seguiré esperando aunque haré todo lo posible por encontrarte.

Hasta luego, alma gemela.